Eric David habla con un productor adinerado

_ ¿Cómo culos es que no comprendes? – dije. Tenía el ceño fruncido y las pelotas húmedas.
_ Pues es así de simple. No entiendo un carajo - respondió el gordo odioso, mientras charlábamos de cine en Café Pasaje. Obvio, el pidió una Club Colombia helada y yo un mísero café que traía azúcar en cubos.

_ Está bien. Te lo repetiré una vez más, pero, Bill, presta mucha atención, ¿quieres?...
_ Está bien Eric – dijo y sacó un cigarro. Un Marlboro rojo creo.
_ Se trata de un fulano…
_ Empezamos mal.
_ DEJA DE JODERME EL CULO BILL!
_ Esta bien, Eric, esta bien.

Se me estamparon un par de venas gruesas en la frente. De veras que este gordo me jode el culo. Me cabrea. Entiendo que sea un productor adinerado. Pero que deje de joderme. Creo tener una historia fantástica. Digna de un cannes, o una mierda de esas, y este cerdo fofo me quiere joder. Le encuentra cientos de líos a cada cosa y dice no tener dinero suficiente. Me irrita cuando me dice deja de hacerte el artista. Ó cuando dice cielos, ¿y cuanto me costará eso? Cómo es posible que alguien que sorbe cerveza de casta y que se limpia el hocico con el revés de mancornas, le haya producido películas a Korine y a Jarmusch. Eso me pone de malas. Me pregunto como diablos lidiaron con Porky.

_... se trata de un tipo acusado de abuso sexual a una chica fatal. La más fatal de todas. El lío es que la chica sabe parecer virginal ante el mundo…
_ Si, conozco esas chicas.
_… pero el verdadero lío es que el tipo es vigilado todo el tiempo por agentes de una organización letal. Una mezcla de Alcohólicos Anónimos y FBI.
_ ¿Cómo?... ¿Borrachines con armas?
_ No. Más bien algo como agentes en grupos de autoayuda... algo más humanoide...
_ ¿Y porqué le vigilan?
_ Simple. Una minúscula gota de semen de el sujeto y estará en serios líos. Se le podría probar de inmediato la estrujada a la chica fatal. Estaría en breve tras las rejas y minutos después muerto por la silla eléctrica o una horca.
_ Diablos, ¿acaso quien es la chica fatal?
_ Eso aun no lo decido, pero podría ser la hija de algún alcalde o líder político. Quizás la hija perdida de alguno de los Kennedy.
_ Tienes cojones Eric.
_ Sí que los tengo Bill.
_ Bueno, pero qué tiene de genial la historia?
_ ¿Bromeas?, ¿Te imaginas no poder hundirle los pelos a alguien porque te están vigilando?, recuerda, una gota, una sola gota de semen metería en aprietos al tipo.
_ Bueno, puede hacerse una paja en el baño, mientras se ducha digamos…
_ No, no puede. Estos agentes son muy listos. Podrían encontrar rastros de semen en el sifón o en la misma pared aun después de limpios. Tienen aparatos de última tecnología.
_ Eso si es estar mal, Eric.
_ Además… incluiremos una tropa de chicas fatales que se inmiscuirán en la vida del tipo de manera casual. Chicas de puta madre que no te imaginas, queriendo que les den por el culo, que las follen. Chicas que lo darían por un cigarro. De tetas abultadas y culos endemoniados. No sé. La tipa de la esquina, la vecina, una rubia que conoce en un bar de mala muerte. Todas quieren joderlo y el pobre no puede. Vamos Bill, ¿Tienes idea de la dimensión de este problema? Es una cosa muy seria.
_ Diablos, no lo había pensado, tienes razón Eric. Es un lío cosa bárbara – dice y se vuelve a sonar los mocos con la manga de su vestido europeo – y dime, ¿cual es el maldito final?
_ Bueno, he pensado mucho en el y decidí que sería apropiado que una chica de esas fatales le tendiera una trampa mortal donde una arrechera envié al sujeto al otro mundo.
_ ¿Y porque el tipo habría de confiar en alguna chica? Es de locos hacerlo.
_ La chica sería una astuta agente de la organización. Oculta. Infiltrada. Una chica con ínfulas de puta bellísima. Se haría pasar por algo cómo la única amiga o alguna mierda sentimentaloide. Algo que le dé confianza al sujeto para amarla. Sin embargo, cuando parece que todo esta arreglado la chica le hace un strip tease al tipo y mierda. Lo jode.
_ Diablos. Pero la chica y el tipo tienen su polvo?
_ Es probable – dije – ¿tú lo harías Bill?
_ No. Es de locos - dice - pero… ¿hablas de una chica fatal no?
_ Así es.
_ ¿Más o menos como quien?
_ ¿Te dice algo el nombre de: María Sharápova?
_ Mierda Eric. No seas cabrón. Una belleza!!!
_ ¿Qué opinas?
_ Venga Eric. Sólo tengo unos apuntes.
_ Adelante – dije y agarré un Marlboro rojo de su caja.
_ Debo decirte que tengo una jodida condición – ahí iba de nuevo su fofa cháchara sobre lo que quiere ver el público. Me pide sangre, bala y droga. Sexo moderado y de seguro querrá que haga tomas en una grúa de mierda. Me cabrea. Es enfermizo. Ese tipo de sandeces hacen que el cine se muera ahogado con su propio vómito. Es una muerte lenta y prematura. Si le pusieran condiciones a von Trier el tipo estaría frito. Más jodido que una yuca en una ancheta navideña. Y viene este gordo feo a dictarme condiciones. ¿Qué viene después?, ¿Prohibición de Kirzanoff y Cebollas Paranoicas en el mundo? Carajo.
_ es algo simple Eric, debes incluir en el reparto a KEVIN STUART. Ya sabes, todo el mundo lo adora, es la sensación. Está en su momento.
_ ¿Quien?
_ KEVIN STUART.
_ ¿Quien demonios es ese? – digo y apago el cigarro.
_ Diablos, Eric debes ver más tele barata. Es un chico dotado de un talento fascinante. Es el jodido sucesor de Charly en la novela del medio día. El chico es genial. Es el apropiado para que sea tu protagónico.
_ Carajo, estaba pensando en Vinz para ese papel.
_ Vinz?
_ Si. Vinz.
_ Qué Vinz?
_ Vincent Cassel.
_ Carajo ¿estás loco? Este chico Stuart es una cosa de locos. Debes verlo. Quizás es mejor que ese Cassel.
_ NO ME JODAS MAS GORDO MAMON! COMO CULOS COMPARAS A KEVIN STUART CON VINZ!!!
_Bueno no te jodas solo Eric. Recuerda quien es el del dinero.

Mis sienes palpitaban envenenadas. Estaba molesto. Muy molesto. Estaba tan furioso que firmé el contrato enseguida. Lo firmé pero con rabia. Pensé en hacerle perder su pinche inversión. Pensé en hacer la peli más fiasco del mundo. Arruinaría mi carrera cómo cineasta pero valía la pena. Dago García sería genial junto a mí. Un amago de Woody Allen.
Estrechamos las manos con fuerza. Su mirada era ambiciosa. La mía estaba llena de odio. Salimos. Se montó en su auto lujoso. Un pingüino le abrió la puerta y le dijo señor. Yo tenía que caminar cuadras para llegar a la 19 y largarme en bus. El idiota espero un rato y bajó la ventana. Fumaba con perfecto aire de malo.
_ Oh, lo olvidaba, una cosa más… - si menciona algo de modificar la historia se acaba. Me cago en el cine. Continúo con mi vida de fontanero. El maldito sonríe con malicia y resurge.
–… cuenta con Sharápova. Es una amiga de la casa. A fin de cuentas, eres un artista…y a propósito, cuanto crees que me costará esto?